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公交车上坐一大胸妹子,旁边站对小夫妻
公交车上坐一大胸妹子,旁边站对小夫妻。估计那男人一直偷瞄大胸,他媳妇忍不住嘲讽道:看看看有什么好看的?再大还不得垂?大胸妹看了一眼那女的:就两颗葡萄干想垂也是奢望
车来了,我一边用力的挥着手一边大声叫着
车来了,我一边用力的挥着手一边大声叫着:师傅停一下师傅停一下!司机没理我,开着车从我面前呼啸而去。气得老子忍不住踢着铁轨大骂:麻痹这司机也太没素质了!老子又不是不给钱!
晚饭后,我问2周半的儿子
晚饭后,我问2周半的儿子:爸爸好不好?儿子不假思索的回答好,我心里正美着呢,老婆就问儿子:爸爸哪里好?只见儿子看着我老婆笑着说:爸爸的老婆好。我俩当场笑晕。
老公,今晚我不回来了
老公,今晚我不回来了,我在妈这,和我妈睡。男人挂断电话,轻描淡写地对躺在身边的女人说:面对这样的欺骗,这场恋爱我谈不下去了,给你女儿带个话吧。说罢,转身穿衣离去
冬日的一天,农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇
冬日的一天,农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它,就把它塞到自己的身体里,用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了,变得软绵绵的。农妇很伤心,于是又把蛇放到了屋外
小学最**的五个字:回家找家长
小学最**的五个字:回家找家长;初中最**的五个字:朗读并背诵;高中最**的五个字:明天收作业;大学最**的五个字:收到请回复;同学最**的五个字:下礼拜结婚。
一天几个同学在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧
一天几个同学在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问同学,谁有纸,**来了,话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音想起,皇上有旨。
一个成功的男人,得有自己的事业
一个成功的男人,得有自己的事业,有个漂亮老婆,还有个好兄弟!神回复:从前有个买烧饼的,他有自己的事业,也有个漂亮老婆,还有一个好兄弟,不过他最后死得很惨。
朋友跟我打赌,说他晚上一去公园
朋友跟我打赌,说他晚上一去公园,就会有一群女人追着他跑。我不信,打赌一条中华烟。谁知朋友一到公园,把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑了唉不说了,买烟去。
还记得高中的时候有次和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁
还记得高中的时候有次和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,老师,他上课玩手机!
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在我小时候,一位前辈对我说:男孩子只要心地善良、开朗大方,长的不帅、没钱没房也会有女孩儿喜欢的。现在麻烦那位前辈你出来一下,我保证不打死你!
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半夜,一中年男人用微信查找附近的人,加了一个女孩微信,然后消息说:美女你好!离你好近啊!有时间一起喝喝茶啊!女孩回答:爸爸,大晚上的,快睡觉吧
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小明同学:老师我变个魔术给你看。老师:什么魔术?小明同学:我会让你忘记自己是一条狗。老师:我又不是狗。小明同学:你看,忘记了吧。老师:滚。
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跟女朋友去开房睡,第二天醒来的时候发现女朋友躺在床下,自己抱着被子睡了一晚!这还不是关键,关键是女朋友还在地板上熟睡中我该怎么办?
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女友突然问我是不是感冒了。我惊讶道:你怎么知道?是不是我声音有点哑?女友说:不是,我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟
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美国某弹药公司生产了一批特制子弹,刷过含猪油的油漆的子弹。说用了这子弹你不仅仅是杀了一个**分子,还让他上不了天堂。
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原来有一个人说我不帅时,我没有在意,后来越来越多的人说时,我意识到了问题的严重性,社会上骗子越来越多了。
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有些人,只是一眼,便已是天长地久;有些人,只是一眼,便让人此生难忘;有些人,只是一眼,便被人赶出女澡堂子。
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看到捐精广告,一次300元,满十次还送3000元,我掐指一算,哥十年撸管两茫茫,不思量,撸掉一栋房啊!
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女人真是心思细腻,把女人还分成女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池;在男人眼里就美女、丑女两种。
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最近小区里人人都在传有变态色魔骚扰居民,吓得我都不敢出门了,万一被认出来就麻烦了。
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商场里指着路飞问爸爸爸爸那是什么爸爸看了一眼哦,他是个海贼,叫王路飞。
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夫妻就欢喜冤家,是烦恼>快乐,还是快乐>烦恼,人与人总是在情绪中做出决定。
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听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了妈蛋。
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妈,我拉肚子了太好了今晚可以加菜了屎壳郎的妈妈说道。
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小明和小红堕入了爱河。第二天,人们把他们捞了起来。
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我太佩服我自己了,有时候照镜子,我都给自己磕头。
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你买过的最贵动漫周边是什么?答曰:海尔冰箱。
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美女标准:胸不能下垂,两乳之间距离在20公分
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你知道老鼠能活多久吗?这个就要看猫的心思了。
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