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按愚人节搞笑段子搜索的搜索结果
乌龟笑话黄鼠狼说,看你贼眉鼠眼的
乌龟笑话黄鼠狼说:看你贼眉鼠眼的,就会干偷鸡摸狗的事。黄鼠狼说:你还是管好自己吧!整天带着绿帽子,还笑话别人。
丽娜未能怀孕,便去教堂祈求
丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。
愚人节,我们单位领导接到一条短信
愚人节,我们单位领导接到一条短信,说的是晚上去哪个饭店喝点小酒,晚上到那发现一桌子人可是请客的没来,打电话问才知道是愚人节,结果一桌子除了请客的人一起吃的。不过愚人节的伤不起啊!
小丽在舞会上找不到舞伴,无聊极了
小丽在舞会上找不到舞伴,无聊极了。这时走来一位潇洒男士,问小丽:你要跳舞吗?小丽高兴极了,连忙说:谢谢,要得。男士:那我就可以坐你的椅子了。
上周末我在网吧打游戏,手机铃声突然响起
上周末我在网吧打游戏,手机铃声突然响起,耳边传来朋友语重心长的话语,都二十几岁的人了,整天就知道玩游戏,难怪找不到女朋友,能不能有点出息啊。我:说人话。他:三缺一。
女孩吃吧吃吧不是罪
女孩吃吧吃吧不是罪。再胖的人也有权力增肥,面苗条背后其实是憔悴。爱你的人不会在乎你的腰围,尝尝阔别已久美食的滋味,就算撑死也是一种美!
教堂里,一个小男孩在祈祷
教堂里,一个小男孩在祈祷:上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧!一个牧师在旁边听到后,问小男孩:小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?小男孩答道:有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。
记者采访一95岁高龄的老太,问她年纪大了之后有没有什么烦恼
记者采访一95岁高龄的老太,问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道:我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。
如果你上厕所,我愿做你的手纸
如果你上厕所,我愿做你的手纸;如果你醒来,我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了,我愿是你身上仅剩的布三尺。
老板对一个反映房屋建筑质量的客户说,听说
老板对一个反映房屋建筑质量的客户说:听说,你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水,是真的吗?客户说:放心吧,我改变主意了,我没有排队的耐心。
碰见9说,走两步就走两步呗
碰见9说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊;0碰见8说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊;7碰见2说:行了别跪着了再跪也不嫁给你!
婚礼现场上,新郎和新娘正要交换戒指
婚礼现场上,新郎和新娘正要交换戒指,一个阔绰的小伙突然冲上台来,掏出一张银行卡对新郎说:拿去,这里面有300万,你把新娘让给我。你算个屁啊!别在这捣乱,给我滚!新郎接过卡,转身对新娘说道。
我第一次表白很害羞,便选在了愚人节表白
我第一次表白很害羞,便选在了愚人节表白。我说我很喜欢你!那女孩也说我喜欢你,没想到脱口而出:愚人节快乐!
妹子现在在心电图室转科,看一个4岁男娃长的萌萌的
妹子现在在心电图室转科,看一个4岁男娃长的萌萌的,遂捏捏他脸蛋,结果,咳咳,起静电了,我正尴尬地收回手,小萌娃得意地说:阿姨被我电啦!
学院升级为大学,几年后
学院升级为大学,几年后,各系也升为学院,校长在总结大会上感慨的讲:同学们,从今开始,我校有系的时代就结束了,从此步入没系时代!
看报道说青岛某酒家一份38元的虾结账时是按只算的,不由的冒了一身冷汗我刚才叫了一份10元的蛋炒饭
看报道说青岛某酒家一份38元的虾结账时是按只算的,不由的冒了一身冷汗我刚才叫了一份10元的蛋炒饭,如果结账是按米粒收费。怎么办?
我不敢去睡觉
我不敢去睡觉。每次睡着都要梦到你,醒来总是无尽的思念和悲伤。还是醒着调整的好。如果继续保持这种状态,我宁愿自己醒不过来。一直沉睡在梦里。
麻蛋大晚上的按照导航开车居然把我导到死胡同里去了,最主要的是前面一个车和我一样下车以后我俩同时喊了一句妈的
麻蛋大晚上的按照导航开车居然把我导到死胡同里去了,最主要的是前面一个车和我一样下车以后我俩同时喊了一句妈的。
昨天晚上睡觉,二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句
昨天晚上睡觉,二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句:晚上睡觉要跟我说晚安,早上起来要给我请安,呃呃,好吧,太后娘娘。
儿子今年四岁
儿子今年四岁。有次儿子惹火我了,他就去找他爸爸,准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说:你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买老婆了!
男,你知道作为一个女生
男:你知道作为一个女生,最悲哀的事是什么嘛?女:脑子进水?男:不,是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害
一个男的帮他太太向保险公司买了保险
一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签完后,男的问那个业务员:如果我太太今天晚上死了,我可以得到多少?业务员答道:大概二十年徒刑吧!
其实,2月14号是愚人节
其实,2月14号是愚人节,4月1号才是情人节。2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人,4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。
我和妻子的20年结婚纪念日,我决定倾尽全力完成一样最最特别的庆祝
我和妻子的20年结婚纪念日,我决定倾尽全力完成一样最最特别的庆祝,尽管这几乎花尽了我所有的积蓄,但我成功地让妻子变得和我们第一次见面时一样:单身。
有一天,公鸡掉进了水里
有一天,公鸡掉进了水里,大声呼救,正在河里戏水的鸭子立刻游向它,大喊:快把你的手给我。公鸡说:不行,这样会拉掉我漂亮的羽毛的,我是铁公鸡一毛不拔。就这样公鸡最终淹死在河里。
常记儿时我身旁,你的鼻涕过大江
常记儿时我身旁,你的鼻涕过大江,行近夜归舟,误入茅坑深处,争渡,争渡,惊起满身湿漉,我笑吾兄真性情,吾兄捶胸嚎啕:气死我也!
今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位,大家问他
今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位,大家问他:爸爸好还是妈妈好?小朋友悄悄地回答:爸爸好!大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道:因为他娶个好老婆,然后又生个好儿子。
喂,是雷蒙酒吧吗
喂,是雷蒙酒吧吗?不是,我是私人住宅。可我要的是雷蒙酒吧埃那您怎么打到我这里来呢?是不是你们的电话号码跟雷蒙酒吧一样?不是。那为什么你要拿起听筒呢?
甲,我要提醒你
甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。
今天去海边,现在礁石上得瑟
今天去海边,现在礁石上得瑟,脚底一滑幸运的是没摔下去,不幸的是手机掉礁石上了,更幸运的是捡起来一看手机屏没碎,更不幸的是麻蛋的整个屏幕掉下来了,跟手机分家了。
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