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别逗了，其实大家都明白的
别逗了，其实大家都明白的，你见过鱼香肉丝里有鱼吗？老婆饼里有老婆吗？所以钱包里没钱，是完全情有可原的！其实人生的真谛不在于有没有票子，而在于有没有乐子，愿你笑口常开，好运常来。
心若无依靠，哪里都可以是家
心若无依靠，哪里都可以是家，哪里都不会是家未来两天有寒流，请帅气的男生漂亮的女生添衣保暖，丑的就不用了，冻死一个少一个以美化城市。此已通过技术处理，仅帅哥美女能收到！
说房价挺贵，都买
说房价挺贵，都买；说国足挺菜，都看；说春哥挺假，都拜；说富二代挺坏，都爱；说私家车不节能，都开；说常短信联系，结果都不发。今天我发一个短信给你，说明我想你了。
太阳怀了孕，打一首歌
太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？
还在孤孤单单过光棍节
还在孤孤单单过光棍节？我来给你支招！给通讯录所有的人发一条我爱你的短信，保证你立即脱离光棍哦！如果产生严重不良后果本人概不负责，哈哈！光棍节快乐！
最近天气不好，应当热水洗澡
最近天气不好，应当热水洗澡，水温不能太高，能煮肉最好，夜宵一定吃饱，反正撑死拉倒，窝里多垫稻草，免得冻坏猪脚，今晚别再瞎跑，自己把链子栓好。
深夜，一女子坐上出租车
深夜，一女子坐上出租车，看到司机正在吃苹果，随说：我生前也很喜欢吃苹果。司机吓得连苹果核都吃了，后来她继续说到：自从生了孩子后我就很少吃了。
你是我的全部你知道不
你是我的全部你知道不？你是我的最爱你知道不？你是我的生命支柱你知道不？你是我的梦中情人你知道不？你是我活着的理由你知道不？我发错了你知道不？
我真的绝望了，花果山被国家开发成旅游区
我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子！二师弟你好吗？
朋友，记住
朋友，记住：早上别让肚子留下得空间太多，晚上别把台灯的身体累坏，睡觉别拿天花板当被盖，起床莫把**晒，下次见面我请客，别把钱包往怀里揣！
今天的早晨多美好，祝你可以睡懒觉
今天的早晨多美好，祝你可以睡懒觉，有人无聊街上跑，有人勤快把家扫，有人花心把妞泡，有人无耻去洗脚，还是朋友你最好，拴在圈里睡懒觉，哈哈！
你都多了，有些事情也该让你知道了
你都多了，有些事情也该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；而你呢，就是用来炖粉条地。
光棍有三没，没房
光棍有三没：没房，没钱，没车；有三少：少人疼，少人爱，少人陪；有三光：吃光，喝光，花光；最大愿望是脱光。光棍节到，朋友，你脱光了吗？
我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个
我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个，有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了对了！我把名字改了，那个太俗我先在叫强杰。
知道我现在想把你怎么样吗
知道我现在想把你怎么样吗？就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘疯狂地把你按在床上，然后气喘嘘嘘地对你，对你说：看，我的手表是夜光的。
这次发信息主要有三个目的：一是联络感情
这次发信息主要有三个目的：一是联络感情；二是打发时间；三是我很负责任地告诉你：冷空气走了，送句很有技术含量的话：天暖了。窝里少垫点草！
寝室里一老鼠被捉，舍友讨论其死法
寝室里一老鼠被捉，舍友讨论其死法，甲说用黄豆泡水涨死它；乙说用火烧水淹再处以满清十大酷刑，丁说都不好，让看短信的人亲一下，恶心死它！
在寂静的夜里，孤单得无法入眠
在寂静的夜里，孤单得无法入眠，满腔火热的心情只想对你倾诉-那两个字，盘旋在我心头，直到再也无法抑制地爆发，真的很想对你说：晚安！
老师：用玉树临风造句
老师：用玉树临风造句。学生：一个玉树临风的人刚刚发送了一条短信。老师：再用傻乎乎造句。学生：一只傻乎乎的笨蛋刚刚收到了这条短信。
有一段家里闹耗子，我妈买了耗子药
有一段家里闹耗子，我妈买了耗子药，却一个耗子没药倒。一天大早，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语这药怎么没人吃啊？全家晕倒。
爱人要选温柔似水甜如蜜的
爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的；朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。别看了，快把鼻涕擦了。
上周我看到你，身边围了几个高大帅气的小伙子
上周我看到你，身边围了几个高大帅气的小伙子，有的还对你动手动脚的。我在一旁很心伤：难道长的出色就该这样吗？多可怜的小狗狗啊！
老公巨懒，今早让他叠下被子
老公巨懒，今早让他叠下被子，他回了一句：老婆，咋俩轮班叠吧！心想老公怎么变勤了，谁知这货接着说：五十年一轮，你先开始吧
我听说你那型号的手机辐射特大，刚要通知你
我听说你那型号的手机辐射特大，刚要通知你，想起对智商低于20的人不起作用。你尽管继续用吧！所以，恭喜你你不用有任何的担心了。
老婆一进门就尖叫道：我一个同事看到昨晚你在和一个女人接吻
老婆一进门就尖叫道：我一个同事看到昨晚你在和一个女人接吻！快说，是谁！这我怎么猜得到啊你同事有两百多个呢！
馒头和面条打架，馒头被捧哭了
馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：你小子把头烫了，我也认得你！
你是风儿我是傻你是哈密我是瓜你是牙膏我是刷你不爱我我**我有一首无名诗走遍天下无人知只有笨蛋和我知笨蛋正在看此诗
你是风儿我是傻你是哈密我是瓜你是牙膏我是刷你不爱我我**我有一首无名诗走遍天下无人知只有笨蛋和我知笨蛋正在看此诗。
一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋
一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道：挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个？
一女人去买床：这床结实吗
一女人去买床：这床结实吗？答：当然！它出厂前先让大象和河马试用过不过象您这种情况，最好还是稍微留点神！
自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按
自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！
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