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真的想说都是些什么破几把事，谣言飞起
真的想说都是些什么破几把事，谣言飞起，哪来那么多听说，自己没脑子吗？不是没有心思，是觉得和这些人玩心思太低级了，很庆幸的是，自己还保持着人格独立，思想独立，我不想说话不回应，不代表我没有声音。

今天情绪也太不好了吧，一早上就烦谁也不想搭理
今天情绪也太不好了吧，一早上就烦谁也不想搭理，谁也不想说话，发着发着呆泪也止不住，我哭个屁啊我是怎么了？

最美人生，就是那种蓦然回首一笑置之的淡然
最美人生，就是那种蓦然回首一笑置之的淡然。有时候，你被人误解，你不想争辩，所以选择沉默。生命中往往有连舒伯特都无言以对的时刻，毕竟不是所有的是非都能条列清楚，甚至可能根本没有真正的是与非。那么，不想说话，就不说吧，在多说无益的时候，也许沉默就是最好的解释

不想说话也不想和人相处，这段时间一直把负面情绪不断带给别人
不想说话也不想和人相处，这段时间一直把负面情绪不断带给别人，都忘了别人其实也没有义务去安慰自己。

一个女人经历的越多就越不想说话，因为环境的不同想说的话别人为未必能懂
一个女人经历的越多就越不想说话，因为环境的不同想说的话别人为未必能懂，痛而不言笑而不语也就慢慢的学会了自己承受。

他知道让我自己冷静我会难过，知道我不想说话的时候会哭
他知道让我自己冷静我会难过，知道我不想说话的时候会哭，可他还是让我难过了，早该死心的，能期待他疼我 爱我，比起其他事最不该期待的。

不想说话了，真他妈累
不想说话了，真他妈累！反正我的感受也不重要，现在又是我没好好说话，呵呵，看吧，我想被哄一次就这么难，真他妈难过。

不知道为什么，不开心
不知道为什么，不开心，不想说话，想独处，想静静待着，想睡觉。

无论是生活里还是工作中，感觉自己像一匹孤狼
无论是生活里还是工作中，感觉自己像一匹“孤狼”，孤独、无助。而又要硬撑下去。越来越不想说话，越来越无话可说。

总是感觉到很累，累到不想说话
总是感觉到很累，累到不想说话，不想聊天，只想默默的刷手机。

昨晚梦见不该梦见的人，梦里我还是很在意
昨晚梦见不该梦见的人，梦里我还是很在意，很痛心，但只不过是一场梦，可今天一天都不想说话。

希望不要见到明天了，我不想说话
希望不要见到明天了，我不想说话，也不想再被人看见了，我不想过明天也不想再被当做陪衬，衬托别人过得有多幸福。我从一开始就不该活下来，我生下来就该被摔死我不想见人。

我以为我是铁打的，这几天每天都是早八晚八的
我以为我是铁打的，这几天每天都是早八晚八的，累的我不想说话了，过完节气我要睡一大觉。

我累了，我想休息了
我累了，我想休息了。不想上班。不想说话。别问我为什么？就是想静静。想旅游

日子和我都很难过，就想好好的安安静静的和喜欢的一切在一起
日子和我都很难过，就想好好的安安静静的和喜欢的一切在一起，不想太多毫无意义的社交，不想说话，也不想生气，觉得人生太难了，哪里有那么多时间去浪费。

有时候就突然的不想说话，不想解释
有时候就突然的不想说话，不想解释，不想管对方懂不懂，谁都不要来烦我才好，果然我最经常的表情就是没有表情，呵。

有的时候就是这样，下班回来就不想说话
有的时候就是这样，下班回来就不想说话，也没有不高兴，就是想静静的呆着，也许是累了

夜深人静得时候，就不想说话
夜深人静得时候，就不想说话，不想理人，就想一个人玩玩，和自己絮絮叨叨~~想静静

其实每个人都会累，只是伪装着保护自己
其实每个人都会累，只是伪装着保护自己，有时像患了抑郁症一样，会突然心情不好，偶尔像患了自闭症似的，不想说话也不想动，别人问起也不知道该怎样回答，不是假装沉默，只是无力诉说，或许每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。

我好像得了失语症～社交恐惧症～不想说话～不想动脑～在自己的世界里～静静地呆着～
我好像得了失语症～社交恐惧症～不想说话～不想动脑～在自己的世界里～静静地呆着～

不知道从什么时候开始觉得说话好难，不知道说的对还是错
不知道从什么时候开始觉得说话好难，不知道说的对还是错，会不会让别人不高兴，所以变得越来越不想说话。

感觉现在的自己越来越不想说话了
感觉现在的自己越来越不想说话了。一日都不想多说两句跟这班陌生的人。我只想静静的坐着，看着。想尽快的离开而已。

有时候，经常莫名的心情不好
有时候，经常莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着。


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