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中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月
中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说；但愿人长久，千里共婵娟。女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：举头望嫦娥，低头吃豆腐。女生不解地问；怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。男生窃笑道；我吃的是豆腐月饼。女生去抢男生手里的月饼：让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。
一个朋友说，中秋快到了
一个朋友说，中秋快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复：听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。我说，要是男的邀请你去呢？他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了
中秋佳节，皓月当头
中秋佳节，皓月当头，庭院流水边，虞姬小鸟依人地靠在霸王项羽的胸口。在这如画般的景色里，一片乌云飘过，夜色变得朦胧。佳人转头看着身旁的霸王，呓语着：项郎，这样的美景，让人不自觉得会做很多傻事啊！项羽闻言，深有体会地赞同说：是啊去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。
一个带孩子的大嫂，家里有老人
一个带孩子的大嫂：家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？我说：请随便挑。大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：小朋友，到底哪一种软啊？小家伙边吃边说：还有几种没尝呢，我可不能乱说。
我问老外：来中国多久了
我问老外：来中国多久了？老外说：一年不到。我：那今年得在这儿过中秋了。老外说：嗯哼。我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。
昨天朋友拿了一盒月饼去给他丈母娘，丈母娘一看是过期两年的
昨天朋友拿了一盒月饼去给他丈母娘，丈母娘一看是过期两年的，不慌不忙的说道，你给无良商家骗了？朋友不急不乱的答：这是您去年送我的。丈母娘不紧不张的回：放心我会好好的保存起来！
有位店主在产品名牌上把中秋月饼误写成中秋日饼
有位店主在产品名牌上把中秋月饼误写成中秋日饼。一个顾客对他说：这月饼的月字，写的是个白字。店主一本正经地说：哪里是白字？白字上头还有一撇哩！
中秋节，全家准备大吃一顿
中秋节，全家准备大吃一顿。谁知爷爷看了个美食节目，就热血沸腾。说：今天，我要大显身手。听到这句话，全家人惊恐万分。我一咬牙、一跺脚。还是吃泡面吧。
过中秋节单位发月饼，中午同事吃了一块月饼
过中秋节单位发月饼，中午同事吃了一块月饼，然后玩扑克，结果输了一中午。晚上下班一看月饼盒，气的大叫怪不得我一中午都不赢，这坑爹的月饼是双酥的
一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/男生吃了4/男生比女生多出5元
一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/男生吃了4/男生比女生多出5元，请问这块月饼多少钱。据说?潘康拇鸢甘?非?潘康拇鸢甘?、5。
当晚，爸爸就挑了儿子的月饼吃
当晚，爸爸就挑了儿子的月饼吃，边吃边说真滋味，就问儿子：用什么馅的？儿子说：用猫猫的便便。爸爸这时刚好把月饼给吃了。
来，吃点
来，吃点。这是皮蛋月饼皮蛋呢？是真的吗？什么真的假的？当然是，你尝尝过了十几分钟，才发现原来我说错了，这是蛋皮月饼！
女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说
女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：举头望嫦娥，低头吃豆腐。女生不解地问；怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。
还记得去年中秋那天晚上吗
还记得去年中秋那天晚上吗？我们相对而坐，悄悄的一句话也没说，你疯狂的摸，我也疯狂的摸，突然你大叫一声：啊～！清一色，胡啦！
月饼爱上馒头，拼命追求
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么
老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：我买了五仁月饼老爸：你买六人的吧，你姐夫也来！
男生窃笑道
男生窃笑道；我吃的是豆腐月饼。女生去抢男生手里的月饼：让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。
中秋月儿圆，一对情侣漫步在花前月下
中秋月儿圆，一对情侣漫步在花前月下。男：还有什么能比这中秋的明月更美好呢？女：那只有蜜月了。
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